问问各位过来人，想问下是否要继续？
和对象是学校认识的，目前现在大概 5 年左右，预计今年结婚。 今年过年在对象家过，对象有一个弟弟（自己开店，目前自负盈亏，大概一年 10w 左右吧） 已经订婚（彩礼 18.8+3 金） 24 年订婚，因为对象比较强势（所以彩礼基本都是转给对象这里）-（但是这里有一点不愉快，对象母亲想拿着彩礼，但是对象强势还是拿回来了） 但是对象弟弟在 25 年结婚，我理解是因为如果对象和我结婚基本就不会补贴家里，所以就要弟弟先结婚了；在这里对象家里也有一些小变化吧（陆陆续续，借加给 大概 15w 左右吧），这里我也没什么意见（ op 本身家庭也刚刚过贫穷吧，目前稍微好点吧，年包大概 40 ） 我和对象的钱目前同居状态，所以工资大部分到账就转给对象一起存着了。 但是今年过年去她家，遇到一件事，就是对象母亲做生意和别人合伙，一共有 3 个合伙人，其中一个合伙人把钱挪用了，导致年底没有办法给员工发工资；然后其中一合伙人找对象母亲找我对象来借钱，大概 5w 左右，这点让我有点不高兴，让我感觉到对象母亲根本就没有不在意对象，有点自私；这让我觉得我和对象本身是想在一线安家的，但是本身我们的家庭没有办法托举，也不至于拖累吧。 我和对象本身没有什么矛盾，但是我们在要孩子的问题上有一点点分歧，我是想要的，但是对象说没有钱生什么孩子，我的态度是如果孩子不要了，那买房子干什么呢（对象对买房子有很强的意愿） 我们两没有共同的兴趣爱好，她爱看 dy ，我比较看 b 站；她需要宅，而我更喜欢探索；她急性子，我性格温和（可能和本身从小家庭有关，和母亲生活）。 可能我们两个分开都能找到更好的，但是因为很久了，都不想分开吧；我能感受到她对我是不满意的，目前也只是相对高工资维持的，一旦维持不了，就算结婚也会离吧（自我感觉）。 并且在争吵中，也说过我家 qiong （这点我不否认），不想和我结婚，想找个有钱的，很喜欢用钱来衡量。 所以 op 该如何选择呢？
怎么继续，未来还有几十年，告诉我怎么继续
@r6cb 小地方做生意；完全是契约关系 5w 大概每个月是 4 分利息，但是在我看来；你想要是的利息，但是别人想要的是你的本金 本身这两年对象也不是很好过； 晚上把事情说开了，对象母亲的儿子也觉得不应该借
@osilinka 是的 校园感情确实非常好 有很多美好 有时候感慨生活的无奈，以及无可奈何 很多时候想，如果两边都是独生子女，可能就好了，大概率钱的事情会少很多 之前同学也说过：独生子女还是找独生子女好一点，可能当时还是同学考虑的多一点
@wweerrgtc 年包 20 左右吧
AI 回答： 你只有两条路可选，没有折中方案，核心判断标准只有一个：这段关系能不能让你对未来的婚姻有安全感、有期待，而不是每天活在焦虑、自我怀疑和恐惧里。 选择一：继续推进结婚，必须在婚前解决以下 5 个核心问题，缺一不可 如果你舍不得 5 年的感情，想要继续走下去，绝对不能带着问题领证，必须在婚前把所有隐患谈透、落地成明确的、可执行的规则，只要有一个问题解决不了，就绝对不能结婚。 第一关：划定原生家庭的财务红线，白纸黑字明确边界 必须谈透的内容：① 本次 5 万元借款明确拒绝，且约定婚后双方原生家庭的借款、资金扶持，单笔超过 1 万元必须经二人共同签字同意，禁止单方面拿小家庭的钱补贴原生家庭；② 针对弟弟结婚、对象父母未来的养老 / 医疗开支，明确你们的帮扶上限（比如一次性帮扶最高不超过多少、年度累计不超过多少），超出部分绝对不兜底；③ 明确约定：绝不允许为对象母亲的生意、债务做任何担保、借款兜底。 核心观察点：看她是站在你们小家庭这边，和你一起守住边界，还是指责你 “小气、不体谅父母”。如果是后者，哪怕再舍不得，也不要结婚。 第二关：生育观达成 100% 共识，没有 “以后再说” 的折中 不要用模糊的承诺糊弄自己，必须谈清楚 4 个核心问题：① 到底要不要孩子？② 如果要，最晚的生育时间节点是什么时候？③ 能生孩子的经济标准是什么（比如存款达到多少、房贷月供占收入比例多少）？④ 生育后的育儿分工、成本分摊怎么安排？ 如果她始终坚持 “没钱就绝对不生”，而你对孩子有强烈的、不可让步的期待，这个婚绝对不能结，否则婚后只会陷入无尽的争吵，甚至最终走向离婚。 第三关：重构财务规则，收回经济主动权 立刻停止无底线的工资转交，婚前调整为：设立共同生活账户，双方每月按收入比例存入固定资金，用于房租、水电等日常开支，其余收入各自独立管理；买房首付单独设立共管账户，双方存入的资金明确标注份额，房产证按出资比例署名。 婚后的财务模式（共同账户制、AA 制、部分共同部分独立），必须在婚前谈清楚，明确各自的资金支配权，杜绝婚后财务失控。 第四关：直面价值观矛盾，要一个明确的态度 严肃地和她谈一次，明确告诉她那句 “你家穷、想找有钱的” 对你的伤害，以及你对这段关系的不安全感。你要听的不是敷衍的道歉，而是她的真实想法：她和你结婚，到底是因为认可你、爱你这个人，还是只看中你 40 万的年包，把你当成实现买房目标的工具。 如果她始终觉得 “用钱衡量一切没有错”，持续嫌弃你的原生家庭，让你在这段关系里始终处于自卑、压抑的状态，就一定要清醒：这段关系从根源上就不具备幸福婚姻的基础。 第五关：磨合相处模式，建立平等的沟通机制 没有共同爱好、性格一急一缓，从来不是婚姻的致命伤，致命的是不愿意为彼此迁就、只会靠一方的忍让维持关系。必须约定好：吵架时禁止用伤人的话进行人身攻击，遇到分歧平等沟通，而不是靠强势压制；每周留出固定的相处时间，一起做一件事，搭建属于你们的共同联结。 选择二：及时止损，结束这段关系的判断标准与行动建议 如果出现以下任意一种情况，建议你不要因为 5 年的沉没成本，搭上自己一辈子的幸福，及时止损是最小的损失： 上述 5 个核心问题，有任何一个无法在婚前达成共识、落地成可执行的规则； 对象始终站在原生家庭那边，要求你无条件借钱、帮扶她的母亲和弟弟，不愿意为你们的小家庭守住边界； 她始终拒绝和你达成生育共识，甚至明确表示未来也不想要孩子，与你的核心人生规划完全相悖； 她持续用金钱衡量你、嫌弃你的原生家庭，让你在这段关系里始终处于焦虑、自卑、没有安全感的状态，完全感受不到被爱、被尊重。 及时止损的行动建议 优先处理财务问题：立刻停止向对象转交工资，理清同居期间的共同财产，拿回属于你的资金，留存好转账记录，避免后续财务纠纷； 坦诚沟通分手原因：不要用 “性格不合” 敷衍，明确告诉她，你们在核心价值观、生育观、原生家庭边界上的不可调和的分歧，是你无法继续走下去的原因，不拖泥带水、不反复拉扯； 接纳沉没成本：5 年的感情确实可惜，但比起未来几十年在一段没有安全感、充满矛盾的婚姻里煎熬，及时止损是代价最小的选择。不要因为 “在一起久了不想分”，就勉强自己走进一段注定不幸福的婚姻。 最终判断标尺 好的婚姻，是两个人在一起，比一个人更有底气、更开心、更有安全感，而不是让你每天活在焦虑、自我怀疑、对未来的恐惧里。 你要找的，是一个能和你同甘共苦、一起为小家庭奋斗、尊重你、认可你的伴侣，而不是一个只看重你的收入、把你当成实现目标的工具、随时可能因为钱离开你的人。 5 年的感情很珍贵，但你的一辈子更珍贵。
她是在骑驴找马了，找到好的就把你蹬了
不要继续